الفصل 1

بيب! بيب! بيب!

هذا كان الصوت المزعج الذي استمر يرنّ في أذني. ما هذا؟ هل يمكن لأحد أن يطفئه، لو سمحتم؟ كنت متعبة جدًا لدرجة أنني لم أستطع فتح عينيّ، ففعلت ما أتقنه دائمًا: عدتُ للنوم.

النوم كان دائمًا علاجي لكل شيء. عندما أتوتر أنام قليلاً، وعندما يكون عليّ اتخاذ قرار مصيري ولا أستطيع تحديد الخيار الأفضل، "أنام عليه". عندما أمرّ بقلبي المكسور، آخذ قيلولة أخرى وأضيف الأكل إلى الخلطة.

قلب مكسور. لماذا خطر هذا في بالي الآن؟ لم أرد التفكير في الأمر، فأجبرتُ عقلي أن يركّز على الصمت والظلام. صمت؟ لم يكن هناك أي صمت ما دام ذلك الشيء المزعج ما زال يُصدر هذا الصوت. بحقّ الله، ما هذا الشيء؟

استدرتُ على جنبي لأتخذ وضعية نوم أكثر راحة. دائمًا أجد النوم على الجنب أسهل من النوم على الظهر. هه! يبدو أن هذه كانت الحيلة. لا أعرف ماذا حدث، لكن صوت الصفير توقّف. أخيرًا بعض السلام والهدوء.

يبدو أن هذا كان كل ما أحتاجه، لأني استيقظت بعد ثلاث ساعات وأنا أشعر بطاقة أكبر. فتحت عينيّ بحذر وبدأت أتفحّص المكان من حولي. الغرفة بدت مألوفة جدًا، تشبه تلك التي كنتُ فيها بعد الحادث. من الممكن أن تكون هي نفسها.

رأيتُ الجهاز بجانب السرير، والذي كان على الأغلب مصدر ذلك الصوت. الآن كان واقفًا بهيبته، لكن بصمت. هذا الجهاز يعني شيئًا واحدًا فقط: أنا في مستشفى. مرة أخرى. بحق السماء، ماذا حدث هذه المرة؟

حرّكت يدي اليمنى لأحكّ مؤخرة رقبتي، لكن معصمي كان يؤلمني ويشعرني بالوجع.

نظرتُ إليه جيدًا فرأيت كانيولا وريدية مغروزة في معصمي لإيصال السوائل إلى جسمي. تتبعتُ الأنبوب فوجدته موصولاً بأنبوب أطول يصل إلى كيس محلول ملحي عادي. إذا اضطروا لتعويض سوائل في جسدي، فلا بد أن الأمور كانت سيئة.

ضغطت زر رفع مسند الرأس في السرير، فتمكّنت من الجلوس. السؤال الأهم كان: لماذا أنا في المستشفى؟ أتذكّر أني ذهبت إلى حفل الافتتاح مع زوري وجون. أتذكّر أني تضايقت عندما اكتشفت أن الحفل كان يُقام في فندق رويال، الفندق الذي يملكه ماركوس.

أتذكّر الرقص، والكثير من الشرب، وذهابي إلى الحمّام. أتذكّر كل الخطابات حتى آخر واحد فيها. أتذكّر أني رأيت ماركوس لأول مرة بعد تقريبًا ثلاث سنوات. وأكثر ما أتذكّره هو كم كان وسيماً في البدلة.

"تبًّا! زَوادي ركّزي!"

ماذا حدث أيضًا؟ أتذكّره وهو يتحدّث، واثقًا كعادته، بتلك النبرة العميقة التي تجعلني أرغب في الانقضاض عليه. أتذكّره وهو ينادي امرأة لتصعد إلى المسرح. بدأت تجعّدات الغضب تظهر على وجهي كلما تذكّرت تفاصيل أكثر عن تلك الليلة.

أتذكّر أني كنت أحاول أن أتذكّر أين رأيتها من قبل، فقد كانت ملامحها مألوفة جدًا. تذكّرت إعلانه. يا إلهي! قال إنهما ينتظران طفلاً معًا، ولزيادة الطين بلّة أعلنا خطبتهما. بعد تلك اللحظة، لا أستطيع أن أسترجع شيئًا.

أرجوكم لا تخبروني أني فقدت الوعي من الشرب، فأنا لم أشرب بذلك القدر أصلًا. سيكون ذلك محرجًا جدًا. ربما الأمر لم يكن بذلك السوء، أليس كذلك؟ ما الذي يمكن أن يكون أسوأ من أن أفقد الوعي؟ الإغماء. ماذا لو أني أُغمي عليّ؟ أمام كل أولئك الناس. شعرت بموجة من الخزي تتحرّك داخلي. يا إلهي! لقد أُغمي عليّ، أليس كذلك؟

هناك بالذات. كان بإمكاني أن أُغمى عليّ في أي مكان آخر على هذه الأرض، لكن لا، كان لا بد أن يكون هناك. يا رب، كم هو موقف مُهين. ماذا سأفعل الآن؟ لا يمكنني أبدًا مواجهة هؤلاء الناس مرة أخرى بعد أن أحرجت نفسي بهذا الشكل. تمنّيت لو تنشقّ الأرض وتبتلعني بالكامل، فهذا أكثر مما أستطيع احتماله.

بالتأكيد هذا كثير جدًا على شخص واحد. لماذا لا أحظى بهدوء ولو لمرة واحدة؟ لماذا لا يتركني الكون أتنفّس فقط، لمرة واحدة؟ هل أنا شخص سيئ؟ هل هذا هو السبب؟ هل لهذا تتم معاقبتي؟ كان الأمر يبدو وكأني أعاقَب بالفعل.

أجدادي كان لهم مثل بلغتنا الأم يتحدث عن التوازن. أن ما تتمناه من شرّ لغيرك، يعود عليك من الكون مضاعفًا. توازن بين النور والظلام، بين الخير والشر، بين الأحياء والأموات.

يا أجدادي، هل فعلتُ شيئًا خاطئًا؟ لا بد أن هناك خطبًا ما إذا كان كل ما أفعله ينهار فوق رأسي بهذا الشكل.

أتذكر وجهه حين ناداها إلى المسرح. الحب، الإخلاص والإعجاب على ملامحه كان طاغياً بشكل يكاد يخنقني. لم أرَ وجهه هكذا من قبل. الطريقة التي ازداد بها وجهه إشراقاً عندما رآها، وابتسامته التي اتّسعت أكثر كلما اقتربت منه.

كان واقعاً في حبّها، وأراد أن يرى العالم كله ذلك، بمن فيهم أنا. عقلي لم يستطع استيعاب ما حدث. هو قادر على أن يحبّ أحداً بعمق… فقط ليس أنا. أما أنا، فبغباوة من لا يتعلّم، أعطيته كل شيء، راجيةً داعيةً أن يأتي يوم يشعر فيه تجاهي بما أشعره نحوه.

أن شرارة صغيرة من الحب تشتعل في قلبه الأسود البارد، فيحترق قلبه شوقاً وإخلاصاً وحباً لي. لكن يبدو أن المشكلة كانت فيّ أنا. أنا المشكلة منذ البداية. لم أكن أستحق حبّه، لأنني في عينيه لم أكن جديرة به. لم أكن جديرة يوماً. كل جهودي لم تكن كافية.

وكيف يمكن أن أكون كافية؟ لست من عائلة غنية، ولا أنا مديرة تنفيذية لشركة ضخمة. لا أكسب الكثير من المال. لا أملك بيتاً. لا أملك سيارة. والأهم من ذلك كله، أنني لست الأجمل مظهراً، فبأيّ وجه كنت أحلم؟

أن ذوقه سيتغيّر؟ أنه سيحبّني من أجل شخصيتي؟ هراء! كل ذلك كان هراء. أنا من اختلق كل هذا في رأسي. أردته أن يحبّني بشدة، لدرجة أنني بدأت أفسّر تصرّفاته على أنها حب. الآن أراها على حقيقتها. شفقة. كان يشفق عليّ.

كل شيء فعله كان بدافع الشفقة. كان يحتاج فقط إلى شخص يدفئ فراشه، ولسوء حظّي كنت أنا هناك. أقدّم له كل ما أملك. في تلك المرحلة، لو طلب روحي لأعطيتُه إياها عن طيب خاطر.

تذكّرت كلمات جيك: "ماركوس لن يحسن معاملتك إلا عندما يكون الأمر في صالحه، وبمجرد أن يلمح لعبةً جديدةً لامعة، سيرميك جانباً." كنت اللعبة المستعملة التي رُميت في الزاوية. وهذا بالضبط ما شعرت به.

كان عليّ أن أستمع. لماذا لم أستمع؟ لماذا لم أجمع كل تلك الإشارات معاً؟ كل إشارة كانت أمامي. الناس حذّروني من كل جهة. الرجل من ماساي مارا حاول أن يحذّرني، لكن أذنيّ كانتا مليئتين بالشمع. لم أكن مستعدة لأن أسمع.

الآن فقط صرت مستعدة. ما حدث لا يمكن تغييره. كان عليّ أن أمضي قدماً في حياتي وأغلق ذلك الفصل تماماً. كنت أظن أنني قد أغلقتُه، لكن في الحقيقة كنت متشبثة بالأمل. أمل أن يدرك خطأه ويعود ليعتذر.

كنت مقتنعة أنه سيعود راكضاً إليّ، معتذراً نادماً. لكن ذلك لم يحدث أبداً. في الواقع، حدث العكس تماماً. وقع في الحبّ، وأنجب طفلاً من حبّ حياته، والآن هما مخطوبان.

بينما أنا لا أحد لديّ. عدت وحدي من جديد. وتذكّرت من جديد لماذا أغلقت قلبي أمام الحب. لم يكن يستحق. بضعة أيام من السعادة تليها قلبٌ مكسور… هذا ليس لي.

عهِدتُ نفسي من هذه اللحظة، في هذه الغرفة في المستشفى، أنني لن أسمح لأحد بأن يلعب بي بهذه الطريقة مرة أخرى. لاحظت هاتفي على الطاولة، فالتقطته لأنظر إلى الوقت. كانت الساعة الثالثة عصراً. لا أدري متى جئت إلى هنا، لكن أستطيع تخمين أنها كانت حوالي الثانية عشرة ليلاً.

هذا كان آخر وقت استخدمت فيه هاتفي في الحفلة. هذا يعني أنني هنا منذ أكثر من أربعٍ وعشرين ساعة. لكن أين زوري يا ترى؟ لقد استيقظت منذ فترة. لماذا لم يأتِ أحد ليتفقّدني، ولا حتى ممرضة؟ ربما زوري في البيت، فهي حامل بطفلهما. سأصبح خالة قريباً. جاؤوا إلى الحفل ليستمتعوا قليلاً، وكعادتي دمّرت الأمر عليهم.

لا بد أنني أفسدت الحفل على الجميع. من يفعل ذلك؟ ربما كنت درامية قليلاً لأن حبيبي السابق كان يتكلم ويعلن أشياء لم أكن مستعدة لسماعها، لكن هل كان عليّ أن أُغمى عليّ؟ كم أتمنى لو تسنّت لي إعادة ذلك اليوم.

كم أتمنى لو كان عندي آلة زمن لأعيد المشهد كاملاً، وهذه المرة أغادر القاعة بهدوء وثبات. لكننا جميعاً نعرف أن هذا مستحيل. أنا عالقة مع هذه الذكرى لبقية حياتي.

ضغطت على زر النداء إلى جانب السرير لأبلغ الممرضة أنني استيقظت. جاءت الممرضة فوراً. كانت طويلة ونحيلة، ضفائرها السوداء مربوطة على شكل كعكة أعلى رأسها حتى لا تشتتها عن عملها. ترتدي زيّها الرسمي: بلوزة بيضاء، وسروال كحلي، وحذاءً أسود مغلقاً.

قالت: "أخيراً صحيتِ."